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什么样的人值得你去爱?

【散文随笔】 【手机阅读】     作者:陈禹霏    【字号:变小 变大【繁体中文】 

一个女人来咨询恋爱的苦恼。

男友一个接着一个,无法忍受空窗期,甚至出现过上午刚和男友分手,晚上就和另一个男人去看电影。刚开始男人对她的欣赏让她感到享受,可不出三个月,她就知道这不是我想要的那个人。

她说服自己,反正换人也是一样,就忍忍吧。

在爱情里,我们都在等待英雄,以为“那个人”的出现,可以把自己从孤独的泥潭中拉出来。可是,等待英雄的过程中,我们又把自己看得太重要,一切都是我想要,我需要,我认为。

与其说在等待爱情,不如说,这是在等待一种全新的生活。

像那个女人渴望的那样,在全新的生活中,自己活得有价值感,不会过分依赖别人的赞美来建立自信,心里再也没有空荡荡的一块,由衷地感觉到“我值得被爱”。

但现实是,美好的愿望却无法阻止自己持续制造无爱的关系。

越想被爱,行为上却越是进入没有爱的关系,仿佛在证明:我就是不值得被爱的。

最近给多人做一个投射测验,看心目中的伴侣形象是什么样的。有人问,为什么我看到的动物和我认为自己喜欢的动物不一样?

想象中,自己喜欢的动物像猫,温柔、自由、古灵精怪,想逗弄抚摸,而测验中看到的那只动物却是狗,凶狠、可怕而不想接近。

为什么测验中看到的动物是和自己心目中相反的样子?原因是,她习惯了和这样的人在一起。

喜欢积极开朗的人,却习惯和消极低沉的人在一起;

喜欢脾气温顺的人,却习惯和暴躁指责的人在一起;

喜欢荷尔蒙爆棚而张扬的男人,却习惯和平和的男人在一起;

喜欢通情达理的人,却习惯和控制而偏执的人在一起;

喜欢条理清晰有说服力的人,却和无原则的老好人在一起。

喜欢猫却无法和猫相处,就像英雄就站在面前,我们却认不出来。

即便英雄拉住了你的手,最后甩开手的,竟然是自己。任由你郁闷地蜷缩在家里,或是打起精神出门交友。

从来没有一个人,可以如此爱你,爱到让你有力量去渡过心中的难关。从此,你开始不相信爱情。你日复一日地跌入那个一开始就设定错了的死循环里。但是你不知道,英雄是有可能出现的。

我们总问什么是爱情,不如问问,什么样的人值得被爱?什么是爱的能力?英雄会出现在你准备好自己的时候,你准备好被爱的时候。

01

有成长性的人值得被爱

一个20出头的年轻男人,和女友从高中时就在一起,直到大学毕业,他开始发现问题:除了自己和少数一两个朋友,女友几乎没有别的社会关系,也没有自己的兴趣,唯一的愿望是“你早点下班回来陪我”。

而他却对事业兴致正浓,渴望跟业内长辈交流,渴望和同行请教经验,每天下班就回家,他既做不到也不愿意做。女友在家等着,一见面就是幽怨,“你怎么又出去玩?你怎么老是不回来陪我?”

假如和女友分手?他不敢想,也许女友会自杀,也许女友会陷入抑郁无法走出。

没有成长性的人,靠情感绑架和威胁牢牢绑住别人。有成长性的人,不需要去绑架别人。有了对生活的把控感和对未来的希望感,支撑自己走下去的两条腿已经站稳。你可以牵着别人的手往下走,而无需依赖在他的身上。

步调不一致的情侣,通常在三年内就会出现生活方向不匹配的问题。有的人把问题掩盖之后带进婚姻,只有一部分勇敢的人能反思,是否能调整自己的步伐,这个人是否真的适合自己。

考验成长性的问题:

1、你希望成名吗?在哪一方面?

2、你人生最大的成就是什么?

3、对你来说,怎样才算是“完美”的一天?

02

愿意接受自己弱点的人值得被爱

说起失恋的原因,很多人没有意识到,“太完美”可以成为一段感情的破坏因素。

有的男人娶了一个看上去既漂亮又得体的太太,不久后却开始出轨,而外遇从任何外在条件来看,都比不上太太。

一段关系走向深入时,如果一方总是表现得完美,这不仅是对自己的苛刻,也是对对方的无形压力。

在关系里,我们需要的正是“不完美”。

工作任务没处理好,可以和另一半说说自己的遗憾,而不用担心被评价“你不够能干”。和朋友的关系不愉快,可以和另一半分享,而不用担心被讽刺“为人处事有问题”。面对考验双商的纠结选择,可以和另一半讨论分析,而不用担心被要求“你怎么那么不果断”。

接纳自己的脆弱,和接纳对方的脆弱,这本是一体两面。由于不接纳自身的脆弱,我们会把希望放在他人身上,受到伤害向外寻求原因,抱怨为什么你要伤害我,抱怨对方不够能干。

能够接受自己的弱点和脆弱,让我们面对自己的羞耻感、自尊心和成长经历中的不完美,懂得真正的独立,也就能接受关系中适度的依赖。

考验脆弱接纳度的问题:

1、你与母亲的关系如何?

2、有什么事想做很久了?还没去做的原因是?

3、如果你今天晚上就会死掉,而且无法与任何人联系,你最遗憾还没有告诉别人什么事?为什么还没说呢?

4、假如可以改变你成长过程中的任何事,你希望有哪些改变?

03

有界限的人值得被爱

经常有人问,婆媳关系不好怎么办?有一个通俗的观点是,婆婆把媳妇当女儿,媳妇把婆婆当客人,这样才能有和谐的关系。然而在婆媳关系里,男人的观念特别重要。

一个在心理上过分依赖自己的母亲,允许母亲介入自己婚姻生活的男人,会让他的太太处于特别尴尬的境地。

还有一种无条件的“暖男”,女友怎么说我就怎么做,很少有自己的意见。这种没有原则和界限,凡事千依百顺,是不能被称作爱的。

没有自己的意见,在关系中是糟糕的人:第一种心态是我不用负责。你要什么我做什么,把结果的好坏归结于对方,自己无需负责。第二种心态是愤怒,讨好的人总是得不到尊重,心怀愤恨,我对你百依百顺,你还有理由挑剔我吗?暗中较劲,这不是爱。

考验原则界限的问题:

1、有什么事是绝对不能开玩笑的?

2、如果你要成为对方的密友,有什么事是他或她需要知道的?

3、你的房子起火了,你所有的东西都在里面。在救出所爱的人和宠物后,你还有时间可以安全地抢救出最后一件东西。你会拿什么?为什么?

04

懂得享乐的人值得被爱

你有什么事情想了很久却一直没去做?很多人的回答是,想旅行却一直没动身,想学舞蹈/油画/钢琴/跑步却一直没去学,想让自己有职业之外的兴趣却一直没找到。

拥有自己能为之专注、投入时间精力的兴趣,这是件幸运的事,首先让自己的生活有意义感,其次才是给恋爱和婚姻关系带来意义感。

为什么有的人总是找不到兴趣呢?兴趣不是别人做什么我也跟风。找到真正属于自己的兴趣,它的基础想法是,你有一次次为自己做选择的机会。

越是自主的人越容易找到高度契合的兴趣,反之,哪怕业余做了很多事,那种意义感还是没办法升起。

无论伴侣多么通情达理,多么体恤,缺乏自己主心骨的生活,总让人有一种扶不起、无力承担的感觉。

这一生我们或许可以做很多事,关于自己的无非有两件——职业的发展和兴趣的发展,职业让人独立,兴趣让人享受,如果能做好这两件事,那已经相当了不起。

考验幽默和兴趣能力的问题:

1、假如可以选择世界上任何人,你希望邀请谁共进晚餐?

2、假如你能够活到90岁,并且你可以选择让你的心智或身体在后60年一直停留在30岁,你会选择哪一个?

3、假如可以选择世界上任何人,你希望邀请谁共进晚餐?

以上问题,都摘自“爱情36问”,这个双方互问的游戏,据说即便完全是陌生人,也会在问完后爱上对方。在和无数朋友玩过这个游戏后,我发现正是这些值得被爱的特质,让问题变得有效。

我们都在渴望英雄,但生活却一次次让我们失望。最终你会发现,人人都有缺陷软肋,人人都在渴望爱,人人都不完美。

最后,我们学会了成为自己的英雄。祝福你是这样一个人,祝福你,遇到这样一个人。

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