让笔杆子憋出内伤的段子

 

1、性感

科长拿着我给一把手写的讲话搞叹口气：小牛啊，你写材料还是不过硬啊～知道领导讲话最关键的两个字吗？就是：“性感！” 性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。你记住：领导讲话也像叫床：要，要，不要，还要……留着我一个人在风中凌乱～

 

2、这娃长大了是个当笔杆子的料

夜晚，一孩子在写日记：“夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网”。

爸爸看到了，不满这样写，就说：“日记要有细节才生动！”

孩子马上修改为：“夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋”。

爸爸更不满了，说：“日记要源于生活，高于生活，要正面宣传为主！”

孩子再修改为：“夜深了，妈妈在挣钱，爸爸在学电脑”。

 

3、贩卖笔杆

某作家出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名?”

“XX。”

“干什么的?”

“写东西的。”

“以什么谋生?”

“笔杆子。”

于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：XX;职业：贩卖笔杆。”

 

4、职场称呼

市里举行文秘系统工作会议，主持人要与会的秘书做自我介绍。

第一个是某市长的秘书说：“我姓秦，领导喊我‘亲(秦)密‘。”

大家似乎听出了什么，接着某县书记的秘书上来，他说：“我姓唐，领导喊我‘糖蜜’，我是不是很甜？”

这时，主持人要坐在前排的女士做介绍，女秘书说：“我姓肖，领导喊我‘小(肖)密。”

一个后排女子尴尬站起来说：“我姓谢，领导从不那样叫我，他怕我泄(谢)密。”

 

5、真是谢谢您了

一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用。”说罢抢过文件，放到机器里按动了电源，很快文件就被切碎了。这时小伙子说：“真是谢谢您了，可是复印件从哪里出来？”女秘书：……

 

6、世界这么大

有一天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看?”

心里一惊!我擦，这是炒鱿鱼的新词么?我稳稳地回答：“领导，工作就是我的全世界!

领导笑着说“这么说，你是不愿出去了?”

我义正严辞滴表示：“领导放心，单位就是我的家，我那儿也不去!”

领导：“那太好了，这次安排大家出去疗休养，正在为留守人发愁呢!既然你不去，正好把我下个月的大会讲话稿写写好。”

 

7、节日的表示

“嘿，你们单位过节费发了多少啊? ”

“没有。”

“直接发东西了?”

“没有。“

“那你们单位就没有任何表示吗?过节了，总得发点儿啥嘛!”

“嗯，发了。发了一个《关于进一步加强清明期间值班备勤工作的通知》。”

 

8、把我秘书叫来

老师：今天作文的题目是“假如我是县长”，下面大家开始写。

小明坐在座位上一动不动。

老师：“小明，你为什么不写？”

小明：“你见过哪个县长自己写文章？去把我的秘书叫来。”

老师：“滚出去！”

 

9、反省一下

今天一同事因领导要求文章重写，和领导吵架了，领导把我们叫到办公室说：我知道我对你们的要求比较高，脾气也差劲。可是我希望你们能反省一下自己，为什么别人就能忍受我的坏脾气，你们却不能？

 

10、主任的笑话

办公室主任说了一个笑话，全办公室哄堂大笑，有笑到抹眼泪的，有捂肚子的，有捶桌子的……只有小婷没笑，我们边笑边问她：你怎么不笑呀？她说：我上午已经辞职了呀。

【来源：办公室主任（微信off666）】